O real motivo que as mulheres nasceram

Nasceram para atormentar os homens. Só pode! Existem 2 fatos que comprovam minha tese.

Fato 1:

Eu todo feliz no banco de vovôs do ônibus indo ao shopping. Eis que entra uma velhinha e eu cedo meu lugar.
Porém ao parar no ponto final, tudo mudou. Do céu ao inferno em 3 segundos.
Uma grávida, SEM BARRIGA que estava parada ao lado do banco me olhou feio porque eu dei o lugar a velhinha, e não à ela.
PQP, o que será que ela tinha em mente. Que eu ia pegar meu ultra-som portátil, embutido no celular, ia scannear a barriga de cada uma das mulheres presentes para saber se podia ou não dar lugar à uma idosa? Eu não sou o Dr House para olhar para uma pessoa e deduzir que ela está grávida. Eu mal consigo distinguir se um laranja é salmão ou laranja claro. =(




Fato 2:

Existe uma cidadã que, estavamos em nosso caminho ao shopping. Eis que surge a conversa.
Ela: Você nunca me chama de amor né?
Ela: Você tem vergonha?
Eu: Não.
Ela: Tem siimmm.
Eu: Não, não tenho não.
Ela: Então porque não fala.
Eu: Vem cá amor.
Ela: Ah, assim eu não quero.



To falando, elas nasceram para atormentar. Esperam que os homens adivinhem o que estão pensando, façam as coisas que elas estão pensando, e sem errar de preferência.

Frases imortalizadas (por elas):

* Se você não sabe porque estou brava, não sou eu que vou falar.
Comentário meu: E se eu não souber? Quem é que vai me falar? A cigana da esquina?

* Amor, estou gorda? Um pouquinho. (Gelo de duas semanas)
Comentário meu: Mulher quer homem minta, mas só quando é em favor delas.

* Posso ir jogar futebol? Pode. (Gelo de 3 semanas)
Comentário meu: Tradução do "Pode" feminino. Poder você até pode, mas vai ter retaliação.

* Você saiu ontem? Não. Mentiroso. (Gelo de 4 semanas)
Comentário meu: Psicologia reversa. Mesmo que não tenha saído de fato, diga: "Saí, estava com duas loiras lindas sentadas em meu colo." Aí a conversa termina numa risada e tudo blz.

Eu ainda acho que Freud morreu porque com a tal de psicanálise, tento entrar na mente de uma mulher e enlouqueceu, deu ataque cardíaco seguido de derrame.
Eu quando olho aquela foto de Einstein, fico imaginando ele chegando perto de desvendar uma mulher. Daí aquela cara de louco.



Imagina só a manchete no Jornal: Cientista renomado, ao pesquisar a fundo o cérebro de uma mulher, enlouquece e é internado em um hospício.

Essa história de Homens são de Marte e mulheres são de Vênus é tudo balela. Já disse um escritor que não me recordo o nome a frase ideal.
HOMENS SÃO DE MORTE E AS MULHERES NÃO FICAM POR MENOS.



Até a próxima, isso se minha mulher não me enlouquecer.

Cheer's

Manias e recados estranhos.

To mundo tem manias. E eu as minhas. Mas tem sempre aquelas que chamam atenção.
Em especial mulher, elas tem sempre aquela mania de se olhar no espelho. Uma ex-namorada minha por exemplo.

No shopping Ibirapuera tem umas colunas espelhadas. E a cada uma que a gente passava ela olhava no espelho. PRA QUE?
Será que ela acha que ela vai virar a Demi Moore em 15 passos? Ou ela virou a Derci Gonçalvez em 10 segundos?
Espelho é quase um guru Tibetano pra ela. Ou ela pensa que é. Ela passa meia hora olhando pra ele, coloca o cabelo pra esquerda, coloca o cabelo pra direita, pra cima, pra baixo. E depois de uma hora, volta ele na posição que sempre esteve. E ainda pergunta se está bem. Ai de você se responder como eu respondi: - Ah! Tá igual ontem. Quer dizer, mulher quer estar TODO DIA igual, mas que você diga para ela que está diferente de ontem. Ou seja, se quiser se dar bem no relacionamento seja um cara de marketing. Dar sempre novo sentido pra mesma merda. (Vo apanhar por isso).
Outro dia quase morri, ela se arrumando pra ir pro trabalho e eu entrei na frente do espelho, que por sinal era gigante, pra escovar o dente. E eu nem queria usar o espelho, era só porque ele fica em cima da pia. Foi motivo guerra a semana inteira.

Por falar em guerra, eu também entrei em guerra. Com atendente da telefônica.

Outro dia o Speedy caiu e eu liguei pro suporte deles. Primeiro que eu já me sinto no Exterminador do Futuro falando com máquinas, mas tudo bem. É compreensível. Eu, no meu último relacionamento eu tomei um pé na bunda porque eu mandava ela falar com máquinas. Olha a máquina de lavar tá querendo bater um papinho, ou, olha o fogão tá com saudade de você. Mas voltando ao assunto.

Triiiiim, Triiiiim, e começa a parte da musiquinha. Antigamente era uma ópera. Eu ficava 30 minutos até poder ser atendido. Porra, se eu quisesse ouvir ópera, eu comprava ingressos para Luciano Pavaroti caramba.
Aí passados 30 minutos, alguém do outro lado atende. (Lógico, se atendesse do mesmo lado, era porque eu trabalhava na Telefônica e não ia precisar ligar.)
Telefônica 15, o DDD mais barato de São Paulo, Antônio José, Suporte, Credencial XXX, número da cueca YYYY, calço 47.
Só falta o cara me falar o resultado da loteria PQP.
... Boa noite, o que o senhor deseja?
Dá vontade de responder: - Que o senhor vá tomar no seu c...
Quer dizer, eu ligo pro suporte, área que a gente só tem acesso após ter falado o problema e em qual produto eu desejo serviço. E o cidadão ainda tem coragem de me perguntar o que eu desejo.
Eu respondo: Um quilo de alcatra em bifes bem fininhos por favor.

Ainda em máquinas, me lembrei também de alguns recados inusitados em secretárias eletrônicas.

O famigerado "Você ligou para XXXX-XXXX. No momento não podemos atendê-lo deixe seu recado após o bip."

Vamos analisar:

1o. Eu sei pra onde eu liguei.
2o. É óbvio que no momento você não pode atender, se não você não ligaria a secretária eletrônica sua anta.
3o. E se eu quiser falar somente 1 minuto após o bip. Fui eu que liguei, sou eu que to pagando e você não manda em mim.

Tem também aquele célebre da telefônica de chamada a cobrar.

"Após o sinal diga seu nome, e a cidade de onde está falando!"

Quem diabos começa uma conversa assim:

- Meu nome é FABIO e eu to falando de SÃO PAULO. Então mãe, eu liguei...
Queria saber quem é que inventa essas mensagens. Deve ser o mesmo autor da propaganda do Toddy. "SÓ TODDY É TODDY."
Esse cara deveria ganhar um prêmio por fazer uma frase tão escrota e ela ficar por tanto tempo sendo usada. Deve ser por isso que existe programa com Super Pop fazendo tanto sucesso. Uma porcaria, sempre igual e com tanta audiência, mesma coisa dessa frase. Bom é isso.

Vo ficando por aqui. E pode ligar, se a secretária atender, fale a hora que quiser, no momento que quiser. Você que tá pagando mesmo :)

Cheer's

Offline por tempo indeterminado

Meu micro quebrou =(
Quando eu arrumar posto aqui mais alguns textos :)

O Segredo - Livro

Alguém aqui já leu o Segredo? Um livro, que te ensina a pensar (aff) de uma maneira para sua vida melhorar. Empolgado comprei esse livro. Melhorou algo? Sim, agora eu tenho onde canalizar minha raiva. Na maldita vendedora que me convenceu a comprar esse livro e em quem escreveu ele. Juro pra você, se eu encontrar a autora desse livro, vo enche ela de porrada.

Segundo esse místico segredo, você atrai tudo o que você pensa. Só fico curioso com um fato, existem certos empregos fora do comum. Nas Philipinas por exemplo tem um certo tipo de cargo do funcionalismo público que você literalmente limpa esgoto. Ou seja, o cara vive na merda o dia todo, respira merda, vê merda, provável que pense nisso o dia todo também. Será que um belo dia ele vai ganhar uma piscina cheia de merda? Ou uma fábrica de esterco?

Eu ainda acho que nesse pensamento ela só esqueceu de avisar que pensar atrai, mas atrai o oposto. Na verdade o Segredo que essa mulher deveria contar, é como ela conseguiu vender tantos livros escrevendo tanta asneira. Porém nesse quesito acho que ganho, afinal faço vocês perderem 10 minutos da sua vida lendo esses posts. Mas resolvi encarar o teste. Nesses últimos dias, pensei tanto em coisa boa, e deu resultado. INVERSO! Veja só:

Pensei em ficar rico, chegou boleto de cobrança do Itaú.
Pensei em ter celular novo, fim de mês, R$0,75 no Bilhete único, meu celular caiu e quebrou.
Pensei na menina que to afim, mudou um veado pro meu prédio.

Bem capaz que se um dia eu acordar pensando que vo de ônibus pro trabalho, eles resolvam fazer greve de última hora, e se mesmo assim eu tiver com pensamento positivo (MALDITO SEGREDO), vai começar a chover, certeza.

Sente o drama.

Outro dia, minha mãe me liga pra gente jantar. Barriga cheia, fumei um cigarrinho e entro no carro pra ir embora. Dia normal? Então, eu também achava que fosse. Estou eu encostado no vidro do banco de trás do carro. Meio dormindo, meio acordado. Um cidadão, quer dizer, naquele estado era só um corpo vagando, bate no vidro do carro. Por instinto virei e olhei achando que era vendedor de bala. Pior! O desgraçado me dá um beijo no vidro. Pior era ter de olhar e ver aquela marca de boca, tipo a Xuxa quando dava beijo na camera.

Aí você para e lembra daquela máxima. "Se não deu certo é porque não chegou ao fim."

A julgar pelo que to passando ultimamente eu vou ser o próximo Highlander, porque meu fim nunca chegará.

Até a próxima, isso se até lá eu não imaginar um dia lindo (que gay) e cair um raio na minha cabeça.

Cheers

Suporte de Informática tem lugar garantido no Céu.

Existem sempre aquela máxima. Estagiário sofre! Porém, tenho alguns relatos aqui que modificam um pouco esse dito para, Estágiario sofre, mas espera até ele trabalhar como Help-Desk de informática.

Certo dia, eu como bom funcionário de uma empresa, preocupado com o bom andamento da parte de vendas, fui chamado para atender um vendedor que, fez algo que nem Chuck Norris faria. Apagou a lista de contatos dele. Segue a conversa:

- Bom dia, sem querer apaguei meus contatos. Estava deletando alguns contatos e apaguei a lista de e-mails cadastrados.
Curioso, perguntei como ele havia feito.
- Tinha alguns e-mails que eu não queria mais, então selecionei todos e dei excluir.
Fato curioso: Se havia ALGUNS e-mails a serem apagados, porque selecionar TODOS? É um enigma.

Nesse mesmo dia, fui chamado às pressas. Um computador que não ligava MISTERIOSAMENTE depois de um esbarrão no, PASMEM!, cabo de energia. Nem Beakman conseguia resolver o problema. Segue a conversa:

- K. A XXXXXXX tropeçou aqui nos fios, agora nenhum micro liga.
Já viram tudo?
- Já, nenhum liga, o que será que aconteceu?
Vou lá eu prestativo. Quando chego na sala, primeira coisa que vejo. Uma tomada sem o cabo de energia conectado à ela.

Elementar meu caro Watson, por mais que seja século XXI, computadores ainda precisam dessa coisa insignificante chamado ENERGIA.
Fato curioso: Porque, se um relógio não funciona um usuário presume que é a bateria (fonte de energia do relógio), porém se o computador não funciona ele logo presume que foi o fbi, kgb, máfia chinesa, [insira aqui seu orgão secreto preferido] que fez algo, e não checa a fonte de energia, um fator determinante para o computador funcionar?

Mas eu tenho sorte (lorota), nessa mesma empresa, eles tem impressoras do futuro. Pelo menos eles acham que tem.
Certa vez, fui chamado as pressas. A emissão de boletos havia parado por problemas técnicos com a impressora. Segue a conversa:

- K, vêm aqui rapidão. A impressora de boleto parou, tá dando uma mensagem de erro.
Qual erro?
- Sei lá, não imprime.
Chegando lá, faço ajustes na cadeira como quem vai dirigir. Abaixo ela, ajusto os apoios de braço. Eis que uma mensagem pequena, que cobre apenas 25% da tela. SEM PAPEL! Não satisfeito, afinal o Ruindows podia ter errado, uma mensagem daquele tamanho não ia passar desapercebida certo? Errado. Tava realmente sem papel.
Abro a gaveta, nem uma folhinha sequer.
Fato curioso: Como o usuário crê que sua impressora imprima? A fada do sulfite vem reabastecer sua impressora toda noite?

Bom, vou ficando por aqui, tenho que atender um usuário que o teclado numérico parou de funcionar.

Edit: Era o NUM LOCK desligado!



Abraço e até a próxima.

Trapalhadas Nipônicas - Parte I

Novato num país de lingua desconhecida sofre. E muito, vo conta algumas das minhas (diversas) trapalhadas.

Indo.

Malas prontas, fechadas e trancadas. Pronto pra ir embora, eis que alguém vira e fala: - Porque aquela tampa de panela de pressão está em cima do sofá. PUTAQUEOPARIU, esqueci dessa merda. Lá vai eu levar na mala de mão. Tudo lindo, tudo perfeito. Até a escala nos EUA. Na hora de embarcar a mulher manda eu abrir minha mala e vê uma TAMPA DE PANELA. Ela perguntou o porque de eu estar levando aquilo. Quase respondi: - Pesca submarina. Mas lá eles levam brincadeira muito a sério, estando a 10.000km de casa, preferi não arriscar. Imagina, quase não embarco por causa de uma maldita tampa de panela de pressão e uma topeira que fez curso de palhaço.

Chegando.

Quando você viaja pro Japão, a primeira coisa que falam, é que alimento é caro, então como cerca de 1 mês e meio você fica sem salário, você é aconselhado a levar alimentos para não gastar muito.
Beleza, então compra uma porrada de coisa enlatada. Simples, prático, abre-se a latinha esquenta e come. Certo? Meio certo. O gênio aqui, não conseguiu nem passar da primeira parte, lembrou de tudo, esqueceu do abridor.

Ah! Mas no Japão não tem abridor? Tem, e como se fala em abridor de latas em japonês? Pois é, eu também não! Fiz mímica, pulei, virei cambalhota, dei estrela e não consegui fazer o bendito do japa entender que eu queria abridor de latas. Como você fez? Mímica. Saí correndo, voltei até em casa (idiota aqui não lembrou de procurar uma lata na loja) e peguei uma lata, voltei correndo pra loja e fiquei fazendo mímica e sons pra ver se ele entendia. Aeee, agora deu certo? Não :(, voltei frustrado pra casa e fiz miojo.

No trem.

Lá existem linhas de trem de companhias diferentes que são juntas, tem a mesma catraca só que compra-se bilhete em locais diferentes. Lógico que o fator sorte passou longe. Comprei o bilhete de uma e pulei no primeiro trem que apareceu, lógicamente o trem errado. Vem o tiozinho conferir os bilhetes. Na hora que ele viu o meu, começou a falar uma porrada de coisa, seguido de né? Eu como todo bom entendedor, segui o conselho dos mais velhos de JP. Respondia Hai pra tudo. (Hai significa SIM)

3 estações depois de muito HAI, aparece um brasileiro que depois de ter rachado o bico da situação, me explica que o cara tá falando que eu to com o bilhete errado, que o meu trem era o da companhia JR e eu tava na Kintetsu. Beleza, o errado sou eu, to levantando e indo embora, o MALDITO TIOZINHO me puxa pelo braço e diz que eu posso ficar, que só tava explicando o que eu tinha feito pra não fazer da próxima vez. FILHODUMARÃQUIFUÇA.

Na farmácia.

Passado 1 ano, aprendi a ler katakana e hiragana, os alfabetos mais simples. Então eu, com todo orgulho que tenho, fui sozinho comprar gel de cabelo em uma cidade estranha (rendundância, TUDO lá é estranho). Beleza, vejo na prateleira a primeira coisa que vejo escrito GEL, pego pago e vou feliz pra casa, sem aparência de gato escaldado. Ó, sou quase um nativo, compro qualquer coisa sem precisar de ajuda.

Levanto cedo pra ir pro trampo, passo meu gel novo. 1 hora, 2 horas e nada do cabelo ficar duro. Porra mas que merda de gel é esse, ainda por cima tem cheiro de menta. Fui perguntar para os responsáveis da empreiteira que trabalhava, que merda era aquela que eu tinha comprado. Levei o tubo pra eles e perguntei: - Que porcaria é esta de gel que não deixa meu cabelo fixo?

Passados quase 10 minutos initerruptos de gargalhadas, ele me falou que isso era gel de barba. Conclusão, trabalhei o dia todo com o cabelo escorrido na cara com cheiro de menta. E teve gente que falou: - Nossa, que cheiro de Bozzano. Maldito Kanji de barba que eu não sabia.

Esse ainda terá continuação uma outra hora.

Até a próxima,

Cya

Sorte x Azar

Eu ainda me pergunto se um dia irei conhecer alguém de nome estranho, um alguém que talvez a mãe não resolva ter tido tanta criatividade. Uma Josephina, Waldirene (sim, com V tá ficando comum. Tá?) ou mesmo uma Aricléia. Pô, tanta hora pra coroa ter criatividade, vem logo ter criatividade numa coisa que a gente vai carregar pro resto da vida? Faça me o favor né?

Venho reparando que, nessa minha longa (hã?!) vida, que a equação sorte + solteiro cada vez mais se faz inexistente.

Conheço uma pessoa, que ultimamente anda dando uma de Jesus. Os últimos caras que ela conheceu só tinham nomes bíblicos (Davi, João) e moram na mesma direção de Jerusalém (Leste). Daqui a pouco a mãe dela não vai chamar jantar, vai chamar para a Santa Ceia. Ainda bem que quem escreveu a Bíblia, colocou uns nomes menos fora de contexto para as mulheres. Enfim, queria que só ficasse com ela essa coisa de nomes e localizações estranhas, mas não, isso anda se espalhando.

E é contagioso, veja só. Eu por exemplo. Estou num barzinho, me dá uma vontade de eliminar a cerveja, e lá vou eu pro lugar onde mulheres adoram conversar sobre os homens, mas no masculino claro. Eis que no meio do caminho, me param 2 cidadãs, que deviam ser parentes próximos de Jesus, e me falam.: -Vai ter de pagar pedágio. Ah! Pois não. Qual seu nome? Waldirene! (WHAT THE FUCK), a outra eu fiquei com medo de perguntar. Cuméquié mermão? Saída estratégica pela esquerda... Saí vazado e todo resto da fama nossa.

É por essas e outra que eu digo, sorte é uma coisa que os "cagados" inventaram pra ter o porque continuar tentando.

Até a próxima,

Fui.