Manias e recados estranhos.

To mundo tem manias. E eu as minhas. Mas tem sempre aquelas que chamam atenção.
Em especial mulher, elas tem sempre aquela mania de se olhar no espelho. Uma ex-namorada minha por exemplo.

No shopping Ibirapuera tem umas colunas espelhadas. E a cada uma que a gente passava ela olhava no espelho. PRA QUE?
Será que ela acha que ela vai virar a Demi Moore em 15 passos? Ou ela virou a Derci Gonçalvez em 10 segundos?
Espelho é quase um guru Tibetano pra ela. Ou ela pensa que é. Ela passa meia hora olhando pra ele, coloca o cabelo pra esquerda, coloca o cabelo pra direita, pra cima, pra baixo. E depois de uma hora, volta ele na posição que sempre esteve. E ainda pergunta se está bem. Ai de você se responder como eu respondi: - Ah! Tá igual ontem. Quer dizer, mulher quer estar TODO DIA igual, mas que você diga para ela que está diferente de ontem. Ou seja, se quiser se dar bem no relacionamento seja um cara de marketing. Dar sempre novo sentido pra mesma merda. (Vo apanhar por isso).
Outro dia quase morri, ela se arrumando pra ir pro trabalho e eu entrei na frente do espelho, que por sinal era gigante, pra escovar o dente. E eu nem queria usar o espelho, era só porque ele fica em cima da pia. Foi motivo guerra a semana inteira.

Por falar em guerra, eu também entrei em guerra. Com atendente da telefônica.

Outro dia o Speedy caiu e eu liguei pro suporte deles. Primeiro que eu já me sinto no Exterminador do Futuro falando com máquinas, mas tudo bem. É compreensível. Eu, no meu último relacionamento eu tomei um pé na bunda porque eu mandava ela falar com máquinas. Olha a máquina de lavar tá querendo bater um papinho, ou, olha o fogão tá com saudade de você. Mas voltando ao assunto.

Triiiiim, Triiiiim, e começa a parte da musiquinha. Antigamente era uma ópera. Eu ficava 30 minutos até poder ser atendido. Porra, se eu quisesse ouvir ópera, eu comprava ingressos para Luciano Pavaroti caramba.
Aí passados 30 minutos, alguém do outro lado atende. (Lógico, se atendesse do mesmo lado, era porque eu trabalhava na Telefônica e não ia precisar ligar.)
Telefônica 15, o DDD mais barato de São Paulo, Antônio José, Suporte, Credencial XXX, número da cueca YYYY, calço 47.
Só falta o cara me falar o resultado da loteria PQP.
... Boa noite, o que o senhor deseja?
Dá vontade de responder: - Que o senhor vá tomar no seu c...
Quer dizer, eu ligo pro suporte, área que a gente só tem acesso após ter falado o problema e em qual produto eu desejo serviço. E o cidadão ainda tem coragem de me perguntar o que eu desejo.
Eu respondo: Um quilo de alcatra em bifes bem fininhos por favor.

Ainda em máquinas, me lembrei também de alguns recados inusitados em secretárias eletrônicas.

O famigerado "Você ligou para XXXX-XXXX. No momento não podemos atendê-lo deixe seu recado após o bip."

Vamos analisar:

1o. Eu sei pra onde eu liguei.
2o. É óbvio que no momento você não pode atender, se não você não ligaria a secretária eletrônica sua anta.
3o. E se eu quiser falar somente 1 minuto após o bip. Fui eu que liguei, sou eu que to pagando e você não manda em mim.

Tem também aquele célebre da telefônica de chamada a cobrar.

"Após o sinal diga seu nome, e a cidade de onde está falando!"

Quem diabos começa uma conversa assim:

- Meu nome é FABIO e eu to falando de SÃO PAULO. Então mãe, eu liguei...
Queria saber quem é que inventa essas mensagens. Deve ser o mesmo autor da propaganda do Toddy. "SÓ TODDY É TODDY."
Esse cara deveria ganhar um prêmio por fazer uma frase tão escrota e ela ficar por tanto tempo sendo usada. Deve ser por isso que existe programa com Super Pop fazendo tanto sucesso. Uma porcaria, sempre igual e com tanta audiência, mesma coisa dessa frase. Bom é isso.

Vo ficando por aqui. E pode ligar, se a secretária atender, fale a hora que quiser, no momento que quiser. Você que tá pagando mesmo :)

Cheer's