Trapalhadas Nipônicas - Parte I

Novato num país de lingua desconhecida sofre. E muito, vo conta algumas das minhas (diversas) trapalhadas.

Indo.

Malas prontas, fechadas e trancadas. Pronto pra ir embora, eis que alguém vira e fala: - Porque aquela tampa de panela de pressão está em cima do sofá. PUTAQUEOPARIU, esqueci dessa merda. Lá vai eu levar na mala de mão. Tudo lindo, tudo perfeito. Até a escala nos EUA. Na hora de embarcar a mulher manda eu abrir minha mala e vê uma TAMPA DE PANELA. Ela perguntou o porque de eu estar levando aquilo. Quase respondi: - Pesca submarina. Mas lá eles levam brincadeira muito a sério, estando a 10.000km de casa, preferi não arriscar. Imagina, quase não embarco por causa de uma maldita tampa de panela de pressão e uma topeira que fez curso de palhaço.

Chegando.

Quando você viaja pro Japão, a primeira coisa que falam, é que alimento é caro, então como cerca de 1 mês e meio você fica sem salário, você é aconselhado a levar alimentos para não gastar muito.
Beleza, então compra uma porrada de coisa enlatada. Simples, prático, abre-se a latinha esquenta e come. Certo? Meio certo. O gênio aqui, não conseguiu nem passar da primeira parte, lembrou de tudo, esqueceu do abridor.

Ah! Mas no Japão não tem abridor? Tem, e como se fala em abridor de latas em japonês? Pois é, eu também não! Fiz mímica, pulei, virei cambalhota, dei estrela e não consegui fazer o bendito do japa entender que eu queria abridor de latas. Como você fez? Mímica. Saí correndo, voltei até em casa (idiota aqui não lembrou de procurar uma lata na loja) e peguei uma lata, voltei correndo pra loja e fiquei fazendo mímica e sons pra ver se ele entendia. Aeee, agora deu certo? Não :(, voltei frustrado pra casa e fiz miojo.

No trem.

Lá existem linhas de trem de companhias diferentes que são juntas, tem a mesma catraca só que compra-se bilhete em locais diferentes. Lógico que o fator sorte passou longe. Comprei o bilhete de uma e pulei no primeiro trem que apareceu, lógicamente o trem errado. Vem o tiozinho conferir os bilhetes. Na hora que ele viu o meu, começou a falar uma porrada de coisa, seguido de né? Eu como todo bom entendedor, segui o conselho dos mais velhos de JP. Respondia Hai pra tudo. (Hai significa SIM)

3 estações depois de muito HAI, aparece um brasileiro que depois de ter rachado o bico da situação, me explica que o cara tá falando que eu to com o bilhete errado, que o meu trem era o da companhia JR e eu tava na Kintetsu. Beleza, o errado sou eu, to levantando e indo embora, o MALDITO TIOZINHO me puxa pelo braço e diz que eu posso ficar, que só tava explicando o que eu tinha feito pra não fazer da próxima vez. FILHODUMARÃQUIFUÇA.

Na farmácia.

Passado 1 ano, aprendi a ler katakana e hiragana, os alfabetos mais simples. Então eu, com todo orgulho que tenho, fui sozinho comprar gel de cabelo em uma cidade estranha (rendundância, TUDO lá é estranho). Beleza, vejo na prateleira a primeira coisa que vejo escrito GEL, pego pago e vou feliz pra casa, sem aparência de gato escaldado. Ó, sou quase um nativo, compro qualquer coisa sem precisar de ajuda.

Levanto cedo pra ir pro trampo, passo meu gel novo. 1 hora, 2 horas e nada do cabelo ficar duro. Porra mas que merda de gel é esse, ainda por cima tem cheiro de menta. Fui perguntar para os responsáveis da empreiteira que trabalhava, que merda era aquela que eu tinha comprado. Levei o tubo pra eles e perguntei: - Que porcaria é esta de gel que não deixa meu cabelo fixo?

Passados quase 10 minutos initerruptos de gargalhadas, ele me falou que isso era gel de barba. Conclusão, trabalhei o dia todo com o cabelo escorrido na cara com cheiro de menta. E teve gente que falou: - Nossa, que cheiro de Bozzano. Maldito Kanji de barba que eu não sabia.

Esse ainda terá continuação uma outra hora.

Até a próxima,

Cya